Tiempo después del Desastre

 La ultima vez que pase por aquí me desahogue, conté una de las experiencias que me marco por completo. Pero ahora quería documentar como va este proceso... 

Paso casi un año de aquel día en que mi vida se desestabilizo por completo, pase por todos los estados posibles: noches sin dormir, tener que seguir con una vida mas o menos funcional mientras me arreglaba para enfrentar al mundo lo mejor que podía. Reflexione días y noches enteras, afiance la relación con la gente que me ama, los redescubrí y puse mi atención principalmente en mi, me rodee de amor y momentos que me hicieron sentir viva y preguntarme "porque me aleje de aquí?" creo que, en mi afán y egoísmo de pensar que no encajaba sola me excluí y ahora entiendo que mi familia siempre estuvo, solo me falto abrirme a recibir su amor, falto hablar y lo hice y así sane heridas que jamás pensé sanar: el principio de todo la famosa herida de abandono que me genero mi tío (que es como un padre para mi) un dolor que llore noches completas y me hizo encarar cualquier relación desde el miedo, posterior a la entrega exagerada por amor. Entendí que muchas veces nuestro error es no hablar, nos da miedo hablar de sentimientos, pero es tan importante, yo lo hable con el, nos acercamos, contamos nuestra perspectiva de lo sucedido y nos pedimos perdón, prometimos ser mejores y así lo estamos siendo. Es tan hermoso sentir una herida sanada. 

Luego de eso también conté en mi entrada anterior que me iban a operar del útero, todo salió bien, ya estoy mejor pero obvio mi cuerpo cambio, siento que la regeneración de mi vida es interna y eso se ve en el exterior. No me siento la misma, soy otra persona totalmente distinta, y eso se nota en mis ojos, mi cara, mi cuerpo, mi ropa y mi forma de ser, cambie totalmente que hasta yo me desconozco pero amo esta nueva versión. 

Obvio que atravesé situaciones que, en el pasado hubiera reaccionado de la forma que me llevo al quiebre, y estoy orgullosa de poder responder y actuar de la mejor manera, haciéndome entender y respetar siempre, todo sin perder la calma y eso es un gran avance que me hace saber que voy por buen camino. 

Me miro al espejo y amo lo que veo, como logre conectarme con mis deseos mas profundos, con mi propósito y con lo que siempre soñé, porque ese es otro detalle mas, cada meta y sueño que tuve en el pasado lo cumplí, y estoy también orgullosa de eso. Obvio que todos esos sueños y metas están en mis adentros, no los exteriorice jamás, pero si es increíble la sensación de que los pude cumplir, hace un año sentía que no iba para ningún lado por mi condición pero, para mi sorpresa, cumplí con todas y cada una de esas metas y sueños, lo que me hace pensar que potencial tengo una vez que me cure totalmente. Es la esperanza la que me impulsa a ganar. 

También estoy orgullosa de mi fe, de como la vivo y como comulgo con ella todos los días, es un camino hermoso que me hace sentir tan protegida y amada todos los días. Descubrí mi poder y todo lo que sigo aprendiendo sobre el. Y lo demuestro con mi historia cada día que pasa. 

Me siento muy bien de que, después de las entradas que hice que fueron en momentos muy malos, hoy por hoy tengo un mensaje de esperanza, tanto para mi como para quien lea esto. Siempre fui de las que pensaba que nunca se podía salir del pozo pero si se puede y se puede sobre todo vivir una vida hermosa después de ello. Es un trabajo intenso y constante pero la base de todo es la introspección, usar todas las herramientas que tenemos a nuestro alcance y respetar nuestros deseos y poner todo de nosotros para salir adelante, respetarse también esos días que no tenemos ganas de nada y mimarnos y ayudarnos a sentirnos mejor. 

Espero que quien lea esto se sienta bien, por mi y que encuentre en estas palabras la fuerza o inspiración para poder salir, habla una persona que tuvo mil y un motivos para abandonar y hoy por hoy se siente feliz de seguir aquí y vivir todo lo que estoy viviendo.